但就在2007年“十一”，丈夫留信出走了。他在信里指责我，说我对孩子太严厉，不是打就是骂，他每天回家都看见我阴沉着脸，听着我和孩子没完没了的争吵，没有一天过得舒心。小梅是真心待他，他感觉像重新活过一样。信尾，他写道：“孙莉，对不起，我知道这样做让你很难堪，但这样的日子我再也不想过了，我要跟小梅在一起。”

　　丈夫居然跟我的外甥女私奔了。更具有讽刺意味的是，他把口口声声说爱着的儿子扔给我不管了。他既然心疼儿子，为什么不干脆带着儿子一起私奔？

　　从始至终，我都像个傻瓜，被爱人和亲人联手愚弄着。我不知道他俩是什么时候好上的，什么时候决定要私奔，去了什么地方，还回不回来……什么都不知道。他们把这个乱摊子扔给我，就不管不顾地走了。

    姐姐朝我要人，我只好把信拿给她看。姐夫气得当场犯了心脏病，姐姐指着我的鼻子破口大骂：“我把女儿交给你是信得过你，你男人竟然把她给拐走了！你是怎么当姨的？”我想说：“是你的女儿抢走了我的丈夫！他们一起背叛了我，我也是受害者，凭什么把气撒在我头上？”可这样的话我说不出来，毕竟我也是一位母亲，我能理解姐姐找不到孩子的焦急和痛苦；可我也是妻子，谁能理解我被外甥女抢走丈夫的羞耻和愤怒呢？

　　我和丈夫做了16年夫妻，而小梅跟他相处才短短8个月。这一切究竟是怎样发生的呢？整个10月，我像倒带似的，努力回忆他们俩相处的每一个眼神、每一个微笑、每一句话。可除了丈夫开玩笑地说“小梅太小不能当妈”外，我找不到一丝可疑之处。

　　耐不住煎熬，也顾不上尊严，我直截了当地问儿子：“你知道小梅姐喜欢你爸吗？”儿子漫不经心地一边摆弄手上的光盘，一边说：“知道啊！他俩当着我的面经常眉来眼去的。”“我怎么不知道？”我懊恼不已。儿子却幸灾乐祸地笑了：“你成天忙着赚钱，一回家就是骂我，骂完我还得骂我爸，哪有空儿管这些小事儿啊！”我抬起手，恨不得扇他一耳光。可是他挑衅的眼神让我意识到，他就是想故意戳伤我，或许我这一巴掌打下去，他也跑了。我没打他，反而往自己的脸上狠狠地打了下去。儿子呆呆地看着我红肿的脸，然后眼圈红了。或许就在那一瞬间，他终于知道：他最爱的爸爸不仅抛弃了讨厌的妈妈，也一并把他给抛弃了。

　　我这辈子算是白忙活了。我把自己所有的一切都给了丈夫，给了孩子，给了这个家，可是到头来，孩子疏远我，丈夫抛弃我，亲人背叛我……我到底做错了什么？

    专家点评：

　　“贫贱夫妻百事哀”，其实这样的结果值得同情。女主人公不想让孩子重复自己的生活，把所有希望——包括自己的梦想——都寄托到孩子身上，无可厚非。问题出在她的方式，以为只有逼迫和刻苦才是学习的途径，并对与丈夫一样的性格加以鄙弃。

　　最聪明的教育是适应孩子个性的教育，适应的前提是肯定。而这个肯定，最重要的是肯定孩子有他自己的特性，而不仅仅是他做对了什么事。适应特性，而不是强扭，弱点也许会变成优势。

　　女主人公对待丈夫也是同样的模式。从本质上来说，丈夫是选择了一个适应他的个性以及他的生活观的生活，其实无所谓对错。但这样的选择与女主人公的期望相左，尤其与女主人公对孩子生活的期望相左，于是在夫妻价值观的取向上两人背道而驰。生活便一直是冲突的，孩子也成了冲突的牺牲品。夫妻间的价值冲突其实是最需要解决的重大问题之一，而解决方式最好是接受和认可对方。每种价值观仔细分析其实都有自己独到的优势，优势结合与互补，远比争斗取胜(关键是很难取胜)对家庭以及孩子有益。

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